Ma ikkagi lõpetasin tema pool ning kedagi ei kottinud mu menstruatsioon

Väga tihti ajame segamini enesekindluse ning ülbuse. Ma mäletan nii hästi, kui kunagi julgesin väita midagi positiivset ning ilusat enda kohta, siis automaatselt olin „ego“. Kooli ajal pidevalt tehti maha ning koheselt materdati egoistiks. „Issand jumal, muudkui kiidab ennast ning arvab, et on eriline“. Enda kiitmine on tabu. Mille kuradi pärast? Enda üle peabki uhke olema, sa peadki arvama, et sa oled ilus ning hea.

Seega meid tehakse maha, kui oleme endaga rahul. Kui ma julgen arvata, et ma olen ilus, kui ma julgen väita, et ma tean midagi, kui ma julgen kasutada enda häält, mind üritatakse alla tirida. Miks? Ainuke põhjus, miks sa ei meeldi kellegile on sellepärast, et nad on kadedad. Nii ongi. Ise hakkan mõtlema, miks teatud inimesed mulle ei meeldi või miks teatud olukorrad mulle ei meeldi. Sellepärast, et ma olengi kade. Olen kade, kuna mulle meeldib, kui enesekindel keegi on. Mulle meeldib, kui palju ilusam keegi on. Mulle meeldib, kui palju julgem keegi on. Mulle meeldib, kui palju vabam keegi on. Täpselt samamoodi vaadatakse ka mind, lihtsalt kellegi teise poolt.

Proovige mitte. Kui sa soovid kade olla, siis pigem vaata enda sisse ning vaata, mis sa endas muuta saad. Teistega ennast võrrelda on vale, kuid kui sa näed tõesti midagi, mis sulle teise juures nii väga meeldib, siis proovi ka ise niimoodi. Muidugi me ei tohi mängida kedagi, kes me pole, kuid tihti me nagunii ei tea, kes me oleme. Kõnni rahus enda teed edasi ning avasta ennast. Liigu sinna poole ning varsti oled nii uhke enda üle, et ei panegi kadedust teiste vastu tähele.

Kui ma praegu proovin mõelda, kelle peale ma kade olen. Mina olen praegu nende peale kade, kellel on armastus elus, kellel on inimene, keda hoida ning kellel on inimene, kes teda hoiab. See on midagi väga erilist! Ma olen see lootusetu juhtum, kellele lihtsalt ei meeldi ükski mees ega naine. Mitte üldse halvas mõttes, kuid ma igatsen seda tunnet. Mu ümber on palju toredaid mehi, kuid nad on mu sõbrad. Ma ei tunne romantilisi tundeid. Mul on nii kahju sellest. Me kõik soovime ju tegelikult olla armastatud ning armastada kedagi teist. Minu sees on tühjus.

Mu elus on tähelepanu viisakate ning toredate meeste poolt, kuid mu sees ei tärka midagi. Üks mees on, kes paneb mind surisema niimoodi nagu ma pole varem surisenud, kuid ma arvan, et see on pigem keemia ning kuna ma pole ammu saanud, siis võibolla olen lihtsalt kiimas. Tugevad enesekindlad mehed on minu nõrkus ja see mees saab, mida iganes ta soovib. Tal piisab ruumi siseneda ning ma soovin teha, mida iganes ta vaid palub. Muidugi kavatsen sellele vastu võidelda, kuna ma pole siin, et kedagi rahuldada.

Me oleme kadedad asjade peale, mida me soovime, mida meil pole. Mul on lõpuks olemas enesekindlus. Ma ausalt arvan, et ma olen väga ilus naine. Minu jaoks midagi sellist välja öelda on lausa jahmatav. Alles mõni aeg tagasi vaatasin peeglisse ning mul hakkaks rõve. Ma alati tõmbasin kõhu elu seest sisse, kui peeglisse vaatasin ning varjasin enda keha. Ma võrdlesin ennast teiste naistega ning see tegi mind õnnetuks. Ma nägin kui ilusad ja unikaalsed kõik teised naised on. Seda, et ka mina ilus olen, ma ei näinud. Ma panin iga päev uue selfie instagrammi, et inimesed paneksid „like“, kuna ma olin ebakindel ning mul oli vaja, et keegi ütleks, et ma olen ilus. Kui „like“-e tuli vähe arvasin, et ma pole ilus. Väga tobe, kuid nii see oli. Ma ei pea otsima seda kõige paremat nurka ning tegema tuhat katset, enne kui ma midagi snapchatis teile jagan või kusagil mujal.

Ma olen nii ilus. Sul on seda kindlasti ebamugav lugeda, et üks naine väidab reaalselt ning arvab reaalselt, et ta on ilus. Ma olen „egoist“, kui ma midagi sellist väidan. See on lihtsalt rumal! Ma olen ilus! Sa oled ilus! Ma olen unikaalne! Sa oled unikaalne! Enesearmastus on kõige olulisem asi üldse. Sa ei saa kedagi teist tõeliselt armastada, kui sa ei armasta iseennast. Kui sa ei armasta ennast, sa ei tea, mida sa väärt oled. Kui keegi on kade sinu peale, ning teeb sind maha, siis tea, et ta on lihtsalt kade ning sa ei pea teda kuulama. Sa oled nii ilus ja vägev naine!

Varem mul polnudki standardeid. Iga mees, kes mulle tähelepanu avaldas, võtsin selle vastu. Ma ei läinud ise flirtimagi, ootasin kuni keegi tuleb ning läksin asjaga kaasa. Mehed ajavad mind endast välja. Kui täna keegi mind kohtingule kutsuks, siis ma ei oskaks käituda. Varem oli nii lihtne. Minnes kohtingule oli mul plaan näidelda, teeselda, kuid ma alati teadsin, et lõpetan nendega voodis. Täna ma enam ei oskaks minna kohtingule muudmoodi, kui lõpetaks kellegiga voodis. Ma olen proovinud. Samamoodi nagu ma proovisin juua vaid klaasi, proovisin ka käia normaalsel kohtingul. Viimane kord olid mul isegi päevad, kuid ma ikkagi lõpetasin tema pool ning kedagi ei kottinud mu menstruatsioon. Eks ma räägi sellest teinekord vast pikemalt. Ma olen igasuguseid nippe proovinud, et ma ei magaks kellegiga. Võime nendele nippidele terve peatüki pühendada.

Kas normaalne naine saadetakse koju? Millal normaalsel deidil toimub esimene suudlus? Mis ma selga peaks panema? Kuidas käituda niimoodi, et ma ei jõuaks sinna voodisse? Kuna mu peas on igasugused sellised tobedad küsimused, siis ilmselgelt ma pole valmis deitimiseks veel. Kui aus olla, siis tegelikult mõtlen sellele minimaalselt. Muidugi ma igatsen, et keegi mind hoiaks ning ma igatsen olla armastatud ning kedagi armastada. Ma pole kolm aastat päriselt suhtes olnud, kuid lõpuks ometi on mul alanud suhe iseendaga ning ma naudin seda praegu väga. Ma olen lõpuks olemas enda jaoks ning ma saan nii hästi endaga ise hakkama.

Ma usun, et meie kõigi jaoks on keegi kusagil olemas. Kõigel on oma aeg. Ma olen lõpuks ometi ennast armastama hakanud ning saan keskenduda enda kasvamisele, arenemisele. Ühel päeval astub ka minu ellu armastus. Seniks hoian ennast ning mingi mõttetu keemia ja mäng ei tõmba mind enam. Ma soovin austust ning ma soovin ennast hoida oma tulevasele baby daddyle. Ma väga soovin veel lapsi saada, kuid seekord minu valitud ajal, minu valitud mehega, kelles ma olen kindel ning kellega ma saan luua kodu. Mul on kannatust, et oodata ära just täpselt see õige, kuna ma pole üksik. Mul on olemas mina ise, kes ennast hindab ning hoiab.

4 mõtet “Ma ikkagi lõpetasin tema pool ning kedagi ei kottinud mu menstruatsioon” kohta

  1. ❤️! Ma ei oska midagi muud öelda, kui et Sa meeldid mulle nii ropult palju, sinu ausus, otsekohesus, julgus sellest kõigest rääkida täpselt nii otse kui asjad päriselt on. Vägev oled!

  2. Ma olen kade naiste peale, kes julgevad öelda, et on ilusad 🙂 Ehk siis on tore ja hea, mitte egoistlik, kui üks naine ennast ilusaks peab! Ilusat!

Leave a Reply