Ma siiamaani võitlen, et mitte enda nähes seksuaalobjekt olla

Mida mina arvan Tinderist? Tinder on nagu poe lihalett. See tükk ei sobi, võtaks teise. Proovime. See on liiga suur, see on liiga väike. Oi, see on liiga vana! Kuidas see veel siia sai? Ei sobi. Sobib. Ei sobi. Niimoodi elus ju käibki. Kas ikka käib? See on pinnapealne käitumine. Pildi järgi valimine, kes sobib ja kes ei sobi. Rõve! See on nii mitmes mõttes vale…

Tinder on kõige lihtsam viis saada tähelepanu ning tutvuda meestega, naistega. Kui kõik on normaalsuse piirides, miks mitte. Mina kipun minema, aga äärmusest äärmusesse. Nii tobe, kui see ka poleks, ma olin desperate for love ja lootsin Tinderist endale meest leida. Kõik, mis soovime on armastada ning olla armastatud, olla õnnelik. Ma olin kuulnud lugusid, kuidas inimesed on üksteist Tinderist leidnud ning mu tuttav lausa abiellus ühega. Eks neid erandeid ole igalpool. Seega Tinder.. Huvitav, mitu korda ma Tinder-deidil olen käinud? Kümme tuli kohe meelde, järelikult on neid veel kuskil peidus. Mitme mehega ma sealt suhelnud olen? Hahaha.. Yeah, ma ei oska lugeda nii palju, mis on mega kurb. Mul oli vaja, et keegi ütleks mulle pidevalt midagi head, kuna ma unustasin selle juba minuti pärast.

Igakord, kui rääkisin kellegagi, nägin teda kui potensiaalset meest, alguses vähemalt. Oma sõpradele ma seletasin alati, et mul ei ole emotsioone, ma ei tunne midagi. Mul ei olnudki emotsioone, kuid igakord ma lootsin, et uus mees äratab minus taas tunded. Ma igatsesin kirge, hellust, et keegi hoolitseks minu eest, kuid tegelikult ma muutusin järjest tuimemaks, põnevus kadus. Kirge ma ei mäleta, et oleksin tundnud, liblikad puudusid. Võlts naer ja kõik oli võlts, olin üdini võlts. Täiesti huvitav on mõelda, kuidas ma pettusin neis kõigis ja arvasin, et mul on midagi viga, et ma päriselt ei meeldi neile. Kui ma praegu mõtlen, siis mitte keegi neist mulle ei meeldinud, keegi neist ei olnud minu jaoks õige. Sa ei saa otsida „seda õiget“ Tinderist. Üleüldse ei saa sa teda otsida, see juhtub, siis kui peab… Kuid sa saad enda ellu meelitada, mida sa soovid, olles see, kes sa oled.

 Ühele postitusele kommenteeriti : Kui silmapiirile ilmub see härra Õige, siis kaovad igasugused sinu loogiliselt paika pandud kriteeriumid!! Oluliseks muutub ainult see, et ta kasvatab sulle tiivad selga ja liblikad kõhtu!! Virelete õnnelikult koos, hoolides ja armastades teineteist!! Ole selleks valmis. Ma olen sinuga nõus. Ma võin öelda ja mõelda, et mulle meeldivad sellised ja sellised mehed. Eks me kõik võime kõike väita, aga mis lõpuks saab, kelle otsa me tegelikult komistame, kes teab?

 Kuna tundeid ma ei tundnud, siis üksik Linda ronis voodisse, et täita tühjus. Tulemuseks tundsin ennast nagu seksobjekt. Ma mäletan korda, kui ma olin väga purjus. Ma kutsusin mingi tüübi Tinderist otse enda poole, kuna ma olin üksinda kodus. Me amelesime diivani peal ja ta pidi korraks vetsu minema. Samal ajal viskasin käppelt riided seljast, fliistekk peale, et saaks kiiremini pihta hakata. Ta tuleb tagasi, me suudleme ja ta avastab, et olen juba alasti, millal sa seda jõudsid? Ma vastasin, et jah, nii saab sellega kiiremini ühele poole. Põhimõtteliselt andsin teada, et seda sa ju ainult soovidki, selleks su ju siia kutsusin. Ta tõusis püsti ja ütles, et räägime teinekord, kui sa kainem oled. Purjus Linda solvus ja saatis ta perse. Rohkem me ei rääkinud, ei mäleta ta nime ega nägu,  ainult tinderi profiilipilti mäletan. Üheöösuhetes pole mitte midagi romantilist, mitte midagi ilusat. Ma väitsin, et see meeldib mulle, nüüd, kui ma tagasi vaatan, arvan, et ma soovisin ennast lihtsalt veenda, et see mulle meeldib. Ma raiskasin enda väärtuslikku energiat suvalistele meestele.

Ma lootsin, et keegi tuleb ja päästab mind. Otsisin seda „printsi valgel hobusel“, mõtlemata, et ma suudaksin ennast ise päästa. Rumal, kas pole? Sa oled üksinda ka tervik. Sa oled täielik meistriteos, kuid sa pead seda nägema. Ma ei näinud seda ja käitusin odavalt. Kõik minu deidid lõppesid sarnaselt, tegin või ütlesin midagi, mida tegelikult poleks soovinud, kuna enamjaolt olin ma purjus. Oli ka „ideaalseid deite“, täitsa mitu. Kuid, kui ma läksin lõpuni välja, siis hommikul oli mul selline süütunne, räpane tunne. Vahet pole, milline see deit oli, ma tundsin ennast jälle seksuaalobjektina ja midagi head ma sealt ei saanud. Enamus ajast, kui aus olla, siis sellega deit lõppeski ja ma ei jäänud öösekski. Ma ei suutnud sellele inimesele enam otsagi vaadata. Ma soovisin põgeneda.

Ma arvasin, et see on fun, tutvuda erinevate meestega, enamus ajast oligi. Näha erinevaid maailmavaateid, käia erinevates kohtades. Huvitav, kuhu tema mind viib? Huvitav, kui hea tema voodis on? Huvitav, kui rikas tema on? Jep, mõtlesin ka selle peale. Huvitav, kas tema tekitab minus taas midagi? Huvitav, kas tema päästab mind? See oli ainuke vaheldus mu elule. Ma arvan, et võib öelda, et see oli mu hobi, väga rõve hobi. Ma põgenesin nii nagu oskasin, soovisin tunda ennast nagu naine. See algas põnevusega, midagi uut. Uus võimalus armastusele, uus võimalus probleeme ignoreerida, kuid miskit oli alati puudu, tunded. Kuidas sa saad armastada, kui sul pole tundeid? Kuidas sa saad üldse kellegagi teha midagi, kui sul pole tundeid?

Niimoodi saadki… Emotsioonitult, lõpetades veel tuimemana, tühisemana, räpasemana, ennast maha tegevana. „Nad ei taha mind, olen lihtsalt kergesti kättesaadav“. Ma olingi, kuna vähemalt sain ma neile seda pakkuda. Põhimõtteliselt käisin mehi rahuldamas mööda linna. Arvates, et teen seda enda jaoks.  Ma otsisin väga valest kohast emotsioone. Alguses oli tore kuulda, kui ilus ma olen. Kuid siis ma sain aru, et see oli lihtsalt jutt ja mina mängisin lihtsalt kaasa. Ma ei mäleta, millal viimati uskusin, et mees minuga ausalt räägib. See oli nii armas, kuidas nad arvasid, et võim on nende käes ja olin neil peos. Ma olin seal samas ja vaatasin pealt, kuna lõpuks ma teadsin ja tundsin, et olen kõigest seksuaalobjekt. Läksin kõigega kaasa, teades, mida sa soovid. Ma lasin endaga niimoodi käituda. Ma ei näinud lõpuks enam enda väärtust. Ma ei näinud lõpuks enam kedagi. Ma arvasin, et ma ei ole armastust väärt. Ma vaatasin peeglisse ja seal polnud midagi. Kui mees ütles, et ma olen ilus, eks ma siis olen. Kui mees ütles, et ma olen kole, eks ma siis olen. Ma olin, mida iganes mees väitis, et ma olen ehk ma polnud mitte keegi. Tulemuseks järjest rohkem ja rohkem ma langesin masendusse.

Peale lahkuminekut alustasin valu leevendamist üheöösuhetega ning sealt hakkas see veerema. Kui ma Tinderi avastasin, siis enam muud moodi ei osanudki. Mul ei olnud plaanis nendega magada, see ei olnud mu eesmärk. Läksin siira kavatsusega deidile, kuid paraku mõistsin alati poole pealt ühte ja sama. Tundsin ennast nagu seksuaalobjekt, naine, kes pole midagi väärt. Kuidas oleksidki nad mind muud moodi näha saanud?

Kuid usun, et ühel päeval astub sinu ellu sinu eluarmastus, kes hindab sind. Seniks, aga palun hinda iseennast. Hoia end, armasta end. Ma tean, et see võib olla keeruline. Ilmselgelt on olnud mul sellega raskusi, kuid see on vajalik! Ma ei saanud selliselt käitumiselt mitte midagi juurde. Ringi hooramine vaid peletab selle õige eemale, peletab sinu enda sinust eemale. Kuid isegi mina siiralt usun, et kõigil on võimalus leida armastus. It’s all about love. Seni, kuni teinepool on peidus, armastan ma iseennast ja kohe mõlema eest. Ma väärin samasugust armastust nagu ma annan enda kallitele enda ümber. Küll see armastus jõuab ka minuni tagasi, seniks aga Thank God, et ma armusin taas iseendasse ja oskan ennast nüüd hoida. Ma siiamaani võitlen, et mitte enda nähes seksuaalobjekt olla. Üks asi on olla seksikas ja naiselik, teine asi on olla mingi asi, mida kasutatakse ära. Väga suur vahe on sees. Õnneks ma enam ei joo, kuna alkoholiga olin ma the ultimate slut. Enamus mu teod ei ole tehtud selge peaga. Milleks see kõik? Tinderi seiklused hakkasid 3-aastat tagasi. Tänaseks on mul Tinder kustutatud. Saare peal pole sellega nagunii, midagi teha. Ilmselgelt saab ka ilma Tinderita rumalusi korraldada. Ma tegin väga palju valesid otsuseid, kuni lõpuks tegin ühe väga suure ja õige otsuse. Iga päev on uus päev, kus sul on võimalus muuta enda elu!

Leave a Reply