Ma tunnen ennast nii halvasti, et mind ei ole kaks

Kui Sina teed mulle haiget, saan ma haiget. Kui Mina teen sulle haiget, saan ma haiget. Ma hetkeks unustasin taas ära, et mind on ainult üks. Ilge soov on alati teha rohkem, kui ma suudan. See on minu lollus ja just see on see, mis viib mind rumalusteni. Mind on üks. Ööpäevas on kakskümmend neli tundi. Mind ei ole mitu ja ööpäevas pole rohkem tunde. See, mis ma teen on palju ja see on vägagi piisav.

Varem oli otseloomulikult alkohol see, mida kasutasin oma stressi leevendamiseks. Nagu me juba teame, oli tulemuseks katastroof. Seda lollust ma enam ei kordaks.

Ma vajasin midagi ja ma magasin mehega. Väga palju. Ja see oli väga hea. Ma sain tol õhtul viis orgasmi. Tundub, et mul oli seda vaja. Ma ei tundnud ennast odavalt ja tegemist polnud üheöö suhtega, kuid friend with benefits teema laidan ma maha. Kumbki haiget selles antud situatsioonis ei saanud. Mul endiselt ei teki tundeid ükskõik, kui tore inimene ka poleks ning tema on samuti armunud enda eksi. Me olime korraks üksteisele olemas ja väga tore oli. Sai kaisus olla, mehe soojust tunda. Hellitusi sai nautida ja naerda kohutavalt palju. Kuid kas ta lahendas mu probleemid ja stressi? Paraku mitte.

Seks on meelelahutus. See on ajutine leevendus nagu teised mõnuained. Õnneks seekord muidugi olin targem ja ei lasknud endaga odavalt käituda. Mitte hetkeks ka ei tundnud ma ennast vaid seksuaalobjektina. Ma jõudsin omadega tema poole kuna saime sõpradeks ja me tõesti mõlemad oleme väga seksuaalsed inimesed ja nii see juhtus. Tema tahtis mind meeletult ning ka mina surisesin igatpidi. Kui ta kohvikus kohvi käis võtmas ja lahkus, jooksin ma vetsu kontrollima, ega mul päevad ei hakkanud, kuna mul oli miniseelik seljas. Kuid tuli välja, et läksin vaid meeletult märjaks. Ja kui mõelda selle surina ja tunde peale, siis kes teab – võib-olla sain miniorgasmi.

Edasi veetsime lihtsalt niisama paar päeva ja ööd koos ilma seksita. Väga imelik, kuid nii on ka varem juhtunud, et magan mehega ja hiljem saavad meist väga head sõbrad. Seksuaalne iha kaob. Seks oli imeline ja usun, et nii arvame me mõlemad. Kuid, mida sa mõtled seda sa tõmbad. Soovisin korraks lähedust, et saada omale jõudu juurde ja hetkeks lõõgastuda. Arvan, et see oli kindlasti tervislikum viis, kui teised mõnuained. Peale seksi, aga murdusin ka suitsu osas. Annad sõrme ja võetakse käsi, eksole. Ütlesin endale, et teen vaid temaga suitsu ja endale pakki ei osta. Tead, väga hea oli korraks lõdvaks lasta, kuid muidugi rumal olin ikka küll. Kuid olen endiselt vaid inimene ja eks ta ole muidugi raskem nüüd uuesti mitte suitsetada, kuid pakki ma ei osta ega alusta sellega uuesti.

Kas ma kahetsen, et magasin kellegagi? Absoluutselt mitte. Tegemist polnud minu jaoks selle odava käitumisega. Tundsin ennast vägagi hästi ja see oli hea tähelepanu kõrvale juhtija. Kuid paraku probleemide ja stressi eest ei saa eest ära joosta. Probleemiga tuleb siiski tegeleda ning seda ma teen. Tore oli korraks lollust teha, kuid see oli korraks. Sain hetkeks oma selja lõdvaks lasta ja kellelegi toetuda. Me olime mõlemad üdini ausad ja üleni meie ise. Kõigepealt oli meil kirglik öö ja edasi need paar päeva me lihtsalt kuulasime üksteist ja olime meie ise. See tunne, et sina jagad enda mõtteid ja, et  teine inimene sulle ka vastu jagab oli imeline. Vot see oli stressileevendus. Jagatud mure on pool muret, jagatud rõõm on kahekordne.

Tegelikult, mis probleemist ma räägin. Tegemist on lihtsalt eluga ja tavalised pinged nii nagu ikka. Lihtsalt Linda pinged ja mured. Ma olen endiselt väga rõõmus ja õnnelik. Kuid see ei tähenda, et poleks ka raske. Ma liigun endiselt vooluga kaasa, kuid väga oluline asi endale meelde tuletada on see, et sind on üks. Mind on üks. Ma tunnen süümepiinu, et mind pole rohkem. Kas see pole mitte tobe? Ma tahan olla korraga täiskohaga ema ja ma tahan korraga olla täiskohaga tööl. Kuid mind on üks. Ma igatsen enda tütart nii väga, kui ma olen tööl ning kui ma olen kodus, mõtlen vaid tööle. Mis asi see uni veel on? Olla singlemom on nii raske. Ma sooviksin hoida sind, mu kallis kakskümmend neli tundi ööpäevas enda kõrval. Ma ausalt sooviks. Ma tunnen ennast nii halvasti, et mind ei ole kaks. Kuid ma tean, et kui mind pole, on sul hästi. Ma tean, et sa igatsed mind. Ma igatsen sind samuti metsikult. Kuid paraku see on elu ja õnneks emme liigub meie parema tuleviku poole. Ma näen vaeva meie jaoks ja küll ühel päeval ei pea emme enam tegema hommikust õhtuni kohvi teistele inimestele ning me saame võtta asja natukene lihtsamalt.

Ma nutan täna ära enda pisarad, kuna on raske. See on okei, kui kõik pole koguaeg okei. Ma lasen need emotsioonid endast välja ning hingan. Õnneks ma tean ja usun positiivsesse ellu. Seda, et elu pole lihtne, tean ma juba ammu, kuid see ei anna mulle põhjust vingumiseks. On raske. Sitaks raske. Kuid ma tegelen asjadega, mitte ei põgene nende eest. Ma näen vaeva ja liigun parema tuleviku poole. Sel kuul on arved maksmata, järgmine kuu on taas kõik hästi. Lõpuks saabub esimene palgapäev üle pikema perioodi.

Mis ma tahan sulle öelda, on sama mis ma ütlen endale. Sa saad hakkama, selles ma ei kahtlegi. On okei olla lihtsalt inimene. Paraku ongi raske, kuid see on sinu valida, kas sa tegeled eluga või põgened selle eest. Võin sulle vihje anda, et ükskõik kui palju sa ka ei prooviks põgeneda, elu juhtub ikka. Võta parem kontroll enda elu üle ja liigu koos temaga rahulikult edasi. Tema eest joostes jääb ta sind vaid jahtima. See maagia elu muuta, on sinu sees olemas. Mina juba kasutan enda oma. Kasuta sina samuti.

Life begins at the end of your comfort zone – Neale Donald Walsch

Üks mõte “Ma tunnen ennast nii halvasti, et mind ei ole kaks” kohta

Leave a Reply