Puhtalt sellepärast, et ta ei soovinud mind, ei tähenda, et olen sobimatu

Enne kui saan kedagi uut armastada, pean ise kõigepealt terveks saama. Üle väga pika aja on mul sellised liblikad kõhus, et ei oska kohe mitte kuidagi olla. Midagi sellist ma ei mäleta, et oleks varem olnud. Mul on nii hea meel, et ma polegi kivist. Ma saan siiralt taas midagi tunda. See välja öeldud, siis ma kahjuks pole valmis ennast uuesti avama. Ma ei pane mitte millegile kätt ette, kuid ma lihtsalt kardan. Tunded teevad mind ebastabiilseks ning ma olen haavatav. Kui ta suudab mind panna turvaliselt tundma, siis kes teab. Kardan, et tegemist on järgmise naistemehega. Ma olen harjunud olema mäng ning kaasa mängima. Seega jätame selle sõbralikuks flirdiks.

Kui ma avastasin enda jaoks tinderi, siis esimene mees sealt tekitas minus esimest korda tundeid peale mu baby daddyt. Me rääkisime kogu aeg juttu. Ta oli samuti kokk nagu mu eks. Too aeg võrdlesin kõiki mehi enda eksiga, kuid enam mitte. Ma arvan, et see taas kinnitab mulle, et olen lõpuks üle saanud. See oli suvi, jaanipäeva paiku. Seega umbes 8 kuud peale seda, kui mu abikaasa mind maha jättis. 8 kuud läks aega, et ma julgeks taas proovida tunda midagi, mis oli siiras. Ma olen väga avameelne ja avatud inimene, kuid enda süda kellegile avada on midagi muud.

Me rääkisime iga jumala päev, kui olin tööl, kui olin kodus, kui koristasin, kui Lisannaga mängisin. Kogu aeg oli silm telefonil ning muudkui kirjutasime. Jagasime, kui väga me meeldime teineteisele ning kui uskumatu see on. Ta tegi lausa tööl süüa ühe käega, kuna teisega oli vaja mulle kirjutada. Lõpuks saabus võimalus temaga kokku saada. Lisanna oli oma daddy juures ning ma tegin pika päeva tööl. Ma lõpetasin öösel töö ning peale seda olin vaba. Ta kutsus mind enda poole. Tuli mulle veel vanalinna vastu ning kõndisime koos tema poole. Ta elas kohe vanalinna ääres.

Me avasime veini ning taas jutustasime kergelt edasi. Ta tegi meile süüa. Enne suitsetasime kanepit akna peal chillides. Tal oli väga ilus taim kapi peal kasvamas. Sõime mingit ägedat pastat, mida ta katsetas restorani jaoks, kus ta peakokk oli. See oli uskumatult hea. Edasi jõime veini ning üks asi viis teiseni ning voodis me olimegi. Hommikul tõi ta mulle kohvi voodisse ning tegi hommiku sööki. See oli ilus, see oli tore. Ma mäletan, kuidas ta suudles mu kannikat ning jäi oma peaga mu peale lebama. Ta oskas sõnu nii ilusasti seada. Ma polnud ammu sellist siirast flirti tundnud, kuidas mees mind jumaldas ning ma olin eriline. See ei olnud tavaline üheöösuhe. See oli minu esimene tinder date mehega, kellega olin kaua suhelnud ning ma arvasin, et ma olin armunud temasse. Ma arvasin, et ka tema oli armunud minusse. Oli lootus, et hakkan taas uskuma armastusse.

See on nii tobe, kuid ma muutun nii emotsinaalseks, kui mõtlen sellele. Ma olin nii katki, kuid ma proovisin taas enda südant avada. Kuid läks vaid pool päeva mööda, kui ta kirjutas, et samal ajal kui ta oli minuga, kirjutas talle tema eks ning nad proovivad taas enda suhet parandada. Mis kurat sa minuga jaurasid? Ta vabandas ette ja taha, et selline sitapea on ning väitis, et ta ei plaaninud mind vaid voodisse saada. Võibolla tõesti, kuna ma jäin kõike uskuma. Mulle jäi mulje, et minu seltskond oli nii ebameeldiv, et juba õhtul mindi eelmise naise juurde tagasi.

Puhtalt sellepärast, et ta ei soovinud mind, ei tähenda, et olen sobimatu. Täna tean seda, kuid too hetk oli see taas löök minu katkisesse südamesse ja ma otsustasin hakata käituma niimoodi meestega, nagu mul polekski südant. Ma soovisin alati enne ise asja lõpetada ning minema kõndida. Peale seksi panin ennast riidesse ning läksin minema. Kui keegi minu juurde tuli, saatsin ta samuti peale seksi minema. Tavaliselt kõndisin koju tundega, et sooviks nutta. Silmist pisarad välja ei tulnud. Valu oli vaid minu sees. Ma ei tahtnud minema kõndida, aga kõndisin, kuna ma ei tundnud tundeid ning see pani mind nii räpaselt tundma. Ma ei tunnistanud seda endale, lasin vaid hetkeks pea norgu ning siis tegin näo, et mul oli järjekordne lõbus õhtu. Valetasin endale, surusin alla selle pasa, kuid tegelikult sallisin ennast järjest vähem ja vähem. Mul puudus austus enda vastu.

Suhe endaga annab sulle aluse teistele suhetele. Täna armastan ennast ning odav käitumine on minevik. Ma ei tea, kas olen veel valmis kedagi uuesti usaldama. Kindlasti ühel päeval proovin aga millal eks seda näitab aeg. Seni võin särada ning inimest tundma õppida, sõbraliku flirdiga, mis paneb mind igalt poolt surisema, mis paneb mind kõige räpasemaid unenägusid öösiti nägema. Mahlaseid, intiimseid, pööraseid hetki täis und. Midagi nii erutavat, et hommikul ärgates peab hingamis harjutusi tegema, et mõtteid mujale saada. Kui ma oleksin mees, siis mul oleks kogu aeg kõva. Kui ta peaks mind juhuslikult kunagi suudlema, siis ma saaksin juba sealt ühe multiorgasmi. Hoidkem ennast naised. Avame ennast, siis kui oleme selleks valmis ning tunneme ennast turvaliselt.

5 mõtet “Puhtalt sellepärast, et ta ei soovinud mind, ei tähenda, et olen sobimatu” kohta

Leave a Reply