Minu jaoks on masturbeerimine the ultimate alone time

Naiste jaoks on masturbeerimine ma arvan, et midagi väga teistsugust, kui see on meeste jaoks, kuna nagu juba teada on, oleme me täiesti erinevatelt planeetidelt loomad. Ma ei hakka teiste naiste eest rääkima, kuna on täiesti võimalik, et mina olen lausa mingilt kolmandalt planeedilt.

Minu jaoks on masturbeerimine the ultimate alone time. Ma ei vaata pornot. See ei meeldi mulle, kuna naised ja mehed ei ole minu jaoks seksuaalobjektid ja see on kuidagi räpane. Mul on olemas imeline fantaasia ja kujutusvõime ja ma kasutan seda. Ma lõõgastun ja lasen oma mõtetel teha puhkuse. Ma viin ennast mediteerivasse olekusse ja laskun teise maailma. Ma puudutan ennast õrnalt ja lasen endal aeglaselt erutuda. Ma emban ja hoian ennast. Ma ei mõtle vahekorrast, kui ma ennast puudutan vaid ma lihtsalt naudin iseennast ja igat puudutust. Ma olen vaikuses ja täielikus naudingus.

Ma ei saa öelda, et see on parem, kui seks oma partneriga, kuid see on midagi täiesti muud. Iseennast tundes ja teades õigeid punkte ja nautides seda aega iseendaga, kestab nauding metsikult kaua. Alguses, kui oma punktid üles leidsin, oli tegemist nagu kähkukaga. Nii hea oli, et ruttu tuli ja ruttu läbi. Nüüd, mida rohkem aeg edasi  ja mida paremini ma enda keha tunnen, võin ma ennast päris kauaks unustada.

Täna, kui vannist välja tulin, mees muigas ja küsis: „Kuidas oli?” Olin kogemata poolteist tundi omaette vannis. Vannis on lihtsalt veidi keerulisem, kuid vägagi mõnus. Puhas, soe, maagiline.

Puuduta ennast, naine! See on parim puhkus ja aja veetmine endaga üldse. Ei pea ainult mehed ennast rahuldama, kuna neil on seda nii hirmsasti vaja. Ka meie teeme seda ja oi, kui teistmoodi. Minu jaoks on see teises maailmas käimine. Ma isegi ei tea, kas just niimoodi on õige öelda, aga pea on tühi ja tunne on vaid puhas nauding. Kõige parem „elu eest põgenemine“.

Mul tekkis tõsine blokk seksi ees

Mis iganes metsikult seksuaalse mulje ma olen sulle jätnud, siis ma ise tunnen nagu ma alles avastan seda maailma. Jah, ma olen paljude meestega maganud, kuid vähemalt 90% nendest kordadest olin ma maani juuatäis. Me kõik teame, et purjus peaga käitume me teisiti. Lõpuks olin ma enda jaoks juba nii rõve, et ma ei nautinud absoluutselt seksi. Mu sees hing närbus. Mul tekkis tõsine blokk seksi ees. Seksi isu oli olemas, kuid mitte odava seksi järgi. Isu puudutuste, helluse ning kehasoojuse järgi.

Kokku umbes neli kuud ei maganud ma mitte kellegagi, kuna ma olin endale tõestanud korduvalt ja korduvalt, kuidas üheöö suhted ei ole head. Tõeliseid tundeid mul jällegi ühegi mehe vastu polnud tekkinud ja niimoodi ma siis üksik ja katkine olin. Üheöö suhted olid minu jaoks lahendus, kuid seda ma vaid arvasin. Tegelikult mõjusid nad mulle laastavalt.

See praegune kuival oldud aeg mõjus mulle imeliselt. Ma hakkasin taas tundma surinaid. Ma hakkasin taas mehi vaatama teise pilguga. Ma ei tundnud enam ennast seksuaalobjektina. Ma tundsin, kuidas mu hing taastus ja räpasus kadus. Ma sain tagasi oma väärikuse ning puhtuse tunde. Ise enda jaoks. Sinu jaoks ei pea ma puhas tunduma, kuid ma ise tundsin ennast taas imeliselt. Ma kaitsesin oma energiat.

Ulmelisel kombel, mees kellega lõpuks otsustasin magada on mees, kellega näen ennast elulõpuni koos. Ma olen suhtes. Ma olen päriselt suhtes. Me elame koos. Kuidas see veel juhtus? Alles hiljuti ja väga pikalt ei tundnud ma mitte ühtegi emotsiooni meeste vastu. Hetkeks olin juba valmis elu lõpuni üksi olema, mis muide pole üldse nii tobe, kuna ma olen ennast ise reaalselt õnnelikuks teinud. Mitte mingi uus mees ega keegi teine. Ma tegin ennast ise õnnelikuks, kuna seda saabki vaid ise teha ja lihtsalt juhtus, et peale seda astus ka minu ellu mu hingesugulane.

Teades oma väärtust, uskudes seda, hoides ennast ning armastades ennast, olles üdini sina ise, leiab ta tee sinuni üles. For the longest time ootasin ma, et tuleks mees ja päästaks mind. Ei tulnud. Päästsin ennast ise. Jumal tänatud, et tegin seda ise, kuna ma olen õnnelik ka individuaalselt. Lihtsalt boonuseks ja väga imeliseks boonuseks on ka minu elus mees, keda ma armastan.

Enne, kui sa saad kedagi armastada, pead sa ennast terveks ravima, muidu vaid klammerdud selle õnne külge, mida teine sulle pakub, mitte tõelise õnne külge, mida endale ise tuleb anda. Usu, ma tean. Nii juhtus minuga eelmine kord.

 

Kas tõesti eestlased ei oska seksi nautida?

Eestlased, miks olete nii masenduses? Kuhu on kadunud teie sekselu? Miks nii kibestunud? See ei ole elu, tule taevas appi. Mehel on vaja seda lähedust. Sinul on vaja seda lähedust. Seks on nii oluline. Kui Mallukas mind teemaks võttis, kokku tuli sadu kommentaare, lugesin muidugi samuti need rõõmuga läbi.

Kui te küsite, kes kirjutab niimoodi BAAM! BAAM! Life is amazing, siis seda kirjutan mina, kes saab 5 orgasmi järjest. Mina, kes ma olen seitsmendas taevas. Mina, kes ma armastan, kui mu mees mind puudutab. Mina, kes ma pole nõus elama ilma orgasmideta. Kui see teeb mind nümfomaaniks sinu jaoks, siis no palun väga. Miks on seks nii tabu teema? Kas sa üldse oled kunagi orgasmi saanud? Kas sa mastrubeerid? Kas sa ikka tead, et see kõik on väga oluline ja toob su ellu nii palju positiivsust ja õnne juurde.

Lisaks kommenteeriti muidugi juurde, et tal pole ju lapsi. Oodaku, kuni need majja tulevad, siis kõik muutub. Esiteks mul on laps, tean väga hästi, mida see tähendab, kui laps on majas. Kas seksi jaoks aega leida on raskem? Muidugi, kuid see aeg on olemas ja see on nii oluline.

Mehel on vaja seda lähedust ja hellust. Sinul on vaja seda lähedust ja hellust. Vahet pole kaua te koos olete olnud. Kui sa ei hoolitse enda mehe eest, ei hoolitse ka tema sinu eest. Lase mehel olla mees. Lase mehel tunda oma võimu. See annab talle hea tunde ning sulle samuti. Kui ta ei eruta sind, siis räägi temaga. Suhelge ning leidke taas tee teineteiseni. Sul on alati seksi jaoks aega. Kähkukates peitub väga palju ilu.

Seks on oluline! Kui sa ei naudi seksi ja ohkad, et mida see mees taas tahab, siis kallis naine otsi enda punktid ülesse ja hakka mastrubeerima. Kui su mees ei oska sind rahuldada, siis suuna teda. Kvaliteetne seks elu on nii väga oluline. Ei te ei pea igav paar olema, kes seksib vaid siis kui on sees juba hirmuäratavalt suur paus. Kui te kogemata liiga palju veini jõite või mis iganes. Seks peaks olema normaalne päeva osa. See võtab teilt mõlemalt nii palju stressi ära ning liidab teid ürgsel viisil kokku.

Lõpetage mehe kallal näägutamine ning hakake tema eest rohkem hoolt kandma. Pane tähele, kuidas mehelikkus temas taas kasvab ja ta sinu eest taas imeliselt hoolitsema hakkab. Suhe nõuab kahe inimese poolset pingutust ja olgem ausad seks on lihtsalt üks imeline boonus. I get that mul on suhte algus. Kuid see on lihtsalt kurb, mis seal arutelu all toimus. Kas tõesti eestlased ei oska seksi nautida?

 

 

 

Ta on imeline mees ja ma armastan teda

Ma pole ammu millestki väga olulisest rääkinud – selleks on seks. Seks, seks, seks!!! Teate, kui hea on omada ühte partnerit, keda on varustatud väga suurelt? No ime hea. Kui ma olen Tallinnas, elan ma tema juures. Väga tihti jään ma enne teda magama, kuna tal on vaja arvutis tööd teha jne. Alati, kui ta magama tuleb ja ma magan, tuleb üllatus-seks. Mine kanni, kui hea see on! Mõtle – sa magad ja näed unenägu ja siis, kui sa oled eriti mõnusalt lõõgastunud ja naudid enda und, tuleb mees hellalt sinu vastu ja embab sind ja hakkab mängima. Ta kuuleb, et sa oled ärkvel ja ta siseneb endaga sinusse. OH GOD YES!!! BAAM! BAAM! Life is amazing!!

Või, kui te hakkate kodust välja liikuma ja ta kallistab sind selja tagant ja sa liigutad enda puusi niimoodi tema vastu, et vastutasuks su püksid kukuvad ja juba sa kummardad vastu seina. OH GOD YES! BAAM! BAAM! BAAM! Life is amazing!

Või, kui parasjagu läheb latino playlist käima ja te mõlemad tantsite ja kukute voodisse amelema. Liigutades puusi ning naerdes samal ajal.

Või, kui sa saad lõpuks enda palga kätte ja selle asemel, et arveid maksta, leiad sa poest kõige ilusama ja luksuslikuma sekspesu üldse. Tead, et varsti niikuinii raha tuleb juurde ja ostad hoopis selle. Koju minnes paned viiruki ja küünlad põlema ning selle imelise pesu selga. Ta oli seda väärt, kuna enne seda olime korraks voodis kaisus (enne kui pidime jälle töö asju tegema minema). Ta hoidis mind kinni ning ei lubanud vaadata. Mis seal ikka, olin siis tema vastas kaisus. Varsti ta lausus hella häälega: „Ma armastan sind“ No mine käi, ma oleks äärepealt nutma hakanud. Ta pole eestlane ja ta kasutas google translate’i, et seda mulle eesti keeles öelda. See oli lihtsalt nii armas. Sellistes olukordades olen ma awkward as fuck. Ma ei oska käituda. Kui mu eks mulle abieluettepaneku tegi, ütlesin ma ka esimese asjana: „Mida sa teed, pane ära”. Lihtsalt Linda, mis teha. Kuid ma tunnen seda sama. Ta on imeline mees ja ma armastan teda ja ma ei suuda uskuda, et see kõik minuga juhtub. Ma pole ennast mitte kunagi nii turvaliselt ja hästi tundnud.

Ma olen nii palju vaeva näinud ja näen ka edasi, et oma elu joonde saada. Ma tunnen, kuidas nüüd tehes asju õigesti ja olles tõesti mina ise, juhtuvadki järjest rohkem ja rohkem imelised asjad. Andes jõudu positiivsusele, saabubki see sinu ellu. Elu on imeline!!!

Ta õpib mind tundma ja seda on nii ilus vaadata

See on ulmeline, kuidas elus asjad lihtsalt loksuvad paika, kui sa tõstad oma pea eest ära. Lähed vooluga kaasa, mitte ei mõtle tuhandet erinevat asja peas välja, mis võivad juhtuda, mis sind hirmutab, mis vanasti juhtus, mida sa kardad. Mul on varsti teile jagada üks väga huvitav armastuse lugu, kuid ma ei jaga seda kohe, kuna see on alles alguses. Seda aga soovin sulle küll jagada, et ma olen nii kuradima õnnelik.

Ma olen mina. Mul polnud plaanis armuda, kuid juhtus. Ma otsustasin lihtsalt mitte mõelda ja oma pead vaevata eelmiste ebaõnnestumistega. Otsustasin olla üdini mina ja teha seda, mis mulle meeldib. Ei ürita meeldida, ei ürita mõelda, milline naine talle meeldida võiks. Ei pinguta üle. Ma olen lihtsalt mina ja tuleb välja, et ka temale üllatuseks see lihtsalt mina on rohkem, kui piisav. Kui sa ei pane maski ette ja ei mõtle üle, siis vauuu milline maagia sellega kaasneb.

Ma arvan, et suur põhjus, miks ma seda blogi kirjutan on selleks, et lõpuks ometi nähtaks, mis on minu kardinate taga – kes ma olen. Kuna jah tõesti, mu elus juhtub pidevalt midagi sellist, mis ei tundu reaalne, kuid see siin ei ole ilukirjandus. Kõik mu lood on tõestisündinud lood ja kõikide lugude taga on reaalsed inimesed. Kui ma käisin eile sõbrannaga jalutamas ja jutustasime, mis parasjagu meie eludes toimub, ütles mu sõbranna, et mu elu on nagu muinasjutt. Absoluutselt, mitte klassikaline, kuid tavaline igav elu see kindlasti pole. Eks see olegi põhjus, miks ma soovin oma lugu jagada ja rääkida. Lood otsa ei saa, kuna see on Lihtsalt Linda elu ja pööraseid, huvitavaid, erinevaid asju juhtub mu elus pidevalt. Ma ise olen sellega juba harjunud. Kuid see, mis nüüd hiljuti on toimunud, on olnud üks kõige imelisem ja positiivsem üllatus üldse.

Ma usun, et kõik juhtub põhjusega. Kohvik, kuhu tehti mulle juhataja pakkumine ning kus ma praegu töötan polnud absoluutselt minu plaan. Ma ütlesin mitu korda ära, kuid siin ma siiski olen. Mulle väga meeldib, kuna ma ei jahi taga raha. Ma jahin kogemusi ja võimalus areneda ning õppida midagi uut on minu jaoks oluline. Imeline kogemus. Ma otsustasin sellele tööle mitte vastu võidelda, kuna ma tundsin, et sellega kaasnevad väga põnevad asjad. Ma kindlasti jagan sulle ühel päeval, mis siin kõik on juhtunud. Kuid mitte täna.

Täna soovin ma lihtsalt sulle julgust juurde anda, et meie kõigi jaoks on kindlasti kusagil keegi olemas. Sa pead lihstalt olema sina ise. Oi, kui palju on minu kohta öeldud, et kuidas selline naine üldse omale mehe peaks leidma? Võin teid maha rahustada ja öelda, et isegi minul, kes ma olen oma mineviku suhtes avatud raamat ja räägin asjadest, mis nii mõndagi panevad peast kinni hoidma, pole tähelepanust puudust. Ma olen vägagi väärtuslik naine ning tema näeb seda. Ta nägi mu minevikku, ta kuuleb sellest veel nagu teiegi. Ta õpib mind tundma ja seda on nii ilus vaadata, kuidas ta iga päevaga avastab midagi uut minu kohta  ning mina tema ja tunded vaid suurenevad. Vaimusilmas näeb ta ka juba tuleviku Lindat ning juba praegu hoiab ta ka seda Lindat.

Ma tunnen, kuidas ta suudles mineviku Lindat otsa ette, kallistab praegust mind ning hoiab käest kinni tuleviku Lindal. See tunne, et sa oled üdini sina ja ei proovi olla keegi teine ja tema seda näeb, on imeline. See on lihtsalt fantastiline kombinatsioon ja see, mida kõike ta ilma küsimata minu jaoks teha soovib, on uskumatu. Ta oli lihtsalt klient, kes tuli kohvi jooma ja nüüd ta disainib ja teeb muudatusi minu blogis koos minuga kella 7ni hommikul. Ta soovib, et mind saadaks suur edu ning ta teeb seda lihtsalt lahkest südamest. Ma pole mitte kunagi tundnud, et keegi oleks mind rohkem näinud ja toetanud. Ma ei küsi mitte midagi ja ma saan rohkem, kui oleks võinud unistadagi.

Ma tunnen nagu mul oleks parim sõber. Ma tunnen ennast turvaliselt. Ma tunnen ennast rahulikult. Ma ei ole närviline ega karda, kuna mis iganes juhtub, see juhtub. Mina olen mina. Ma hoian ja hoolitsen ning tema teeb vastu sama. Kumbki ei palu midagi. Mõlemad lihtsalt liiguvad vooluga kaasa. Ma olen nii õnnelik ja mis iganes juhtub see juhtub. Põhjuseid ma näen juba praegu, miks ta minu ellu tuli. Eks me näe, kuhu see edasi liigub.

Kas tõesti olen nii desperate for love, et teen selliseid asju?

Miks me teeme asju, mida me teeme? Keeruline küsimus. Väga tihti soovime me teisi süüdistada enda tegudes., kuid tegelikult oleme kõiges ise süüdi. Me keskendume rohkem sellele, mida teine teeb valesti, mitte sellele mida mina tegin valesti. Enda sisse on palju keerulisem vaadata, kuid tegelikult on kõik vastused meie endi sees.

Mäletate seda miljonäri peale keda ma enesetappu üritasin? Mis te arvate, et lasin temast peale seda lahti? Muidugi mitte. Rumal, rumal Linda… Ma lasin endaga ka hiljem odavalt käituda. Iga kord, kui ta meie restorani tuli, oli meil pilkude mäng. Ta küsis minult intrigeerivaid küsimusi ja andis mõista, kui väga ta mind endiselt tahab. Iga kord, kui nägin tema autot maja ees jättis mu süda ühe löögi vahele. Olin õnnelik, et näen teda, lootuses, et annab mulle tähelepanu. Lootuses, et soovib mind taas ning seekord olen ainus.

Kuid muidugi niimoodi ei läinud. Tuli kord, kus ta helistas mulle ja küsis, kas ma olen Hiiumaal. Uuris ega mul samuti ka sõbrannasid pole. Sõbrannasid mul pakkuda polnud, kuid ütlesin, et mina olen olemas. Ta oli koos oma lätlastest või venelastest sõpradega Hiiumaale kalale tulnud. Edasi oli plaan sauna teha, vaid naised olid puudu. Nad olid juba mitu päeva joonud ning kutsusid mind kampa. Muidugi ma läksin. Käisime poest läbi viina toomas ning läksime tema maamajja. Eesti keelt räägiti minimaalselt. Ainuke, millest aru sain oli, kui iga natukese aja tagant tõsteti klaas ja öeldi „krasiivaja devutška Linda!” Ma itsitasin ja nautisin seda tähelepanu nendelt vanadelt meestelt, kuna seal oli tema. Tal oli võim minu üle, kuna kord varem pani ta mind tundma, kui printsess. Ma lootsin, et see juhtub taas. Kuid ei.

Peale korralikku viina võtmist läksime me sauna ja ilmselgelt riideid meil seljas polnud. Lippasin seal juba tissid väljas ning nautisin tähelepanu. Purjus peaga sa väga ei mõtle, et selline käitumine on oioioioioiiii, kui odav. Läksin pesema ja ta tuli mulle järgi. Nautisin tema puudutusi ning sauna tagasi minnes soovis ka tema sõber mind puudutada. See ehmatas mind isegi purjus peaga ja laususin njet njet ning õnneks ta oli siiki väärikas mees ja ei läinud edasi. Naasesime elutuppa ning ma olin juba täiesti mälleris omadega. Jooksin lausa vetsu oksendama ning kustusin voodisse.

Olin taas pooleldi teadvuseta ning meie esimene kord juhtuski. Ma soovisin temaga lihtsalt koos aega veeta ning talle meeldida. Ta vajas lõbusat naist, kes teda ja tema sõpru lõbustaks. Seda ma tegin. Purjus peaga arvasin ma, et see oli nii lõbus. Tantsida ja näidata ennast miljonäridele. Võimsatele meestele. Kuid, mida ma sellest sain? Käitusin nagu täielik lits. Kogu see võlu ja maagia, mis meie kahe vahel oli, oli täielikult kadunud. Hommikul oleksin soovinud lausa nutma hakata. Vetsu minnes nägin enda korralikku oksehunnikut ja vaatasin peeglisse ning mul hakkas rõve. Kas tõesti olen nii desperate for love, et teen selliseid asju? Kus su väärikus oli, Linda? Kes läheb metsa kolme vanema mehega sauna ning viina jooma? Ma ju tegelikult teadsin, mis juhtub, kuid ta lõpuks kutsus mind taas kuskile ning ma nii väga soovisin uuesti seda tunnet tunda, mida temaga hetkeks tundsin.

Hommikul nägin välja nagu saast. Läksin restorani, kust ma võtsin korraks pausi, kuna tundsin, et soovin endaga tegeleda. Olin kaks kuud seal mitte töötanud. Tol ajal oli meil seal nii palju draamat, sest alkohol muudkui liitis meid kõiki kokku lollusi tegema. Mu ülemused olid seal ning just tol hetkel, kus mul oli tuumapohmell ja soovisin lihstalt endale kohvi teha, tegid nemad mulle ametikõrgenduse pakkumise. Ma ütlesin jah ning olin taas selle draama sees. See tööpakkumine viis mind depressiooni tuumani tagasi. Võib-olla ka härra miljonar. Seekord otsustasin pea püsti ajada ning hakkasin väga tugevalt võitlema, et sellest lõplikult välja tulla. 

Ma nägin rängalt vaeva ja restoranil läks hästi. Töötajad austasid mind ning ma olin õnnelik. Ma tulin välja enda depresioonist. Keskendudes endale ning sellele restoranile. Ma olin väga väga õnnelik. Mul oli austus, mul oli tööstaaž, ma ei jooksnud enam mingi mehe järgi. Lollustega sain ikka hakkama kuna alkohol oli veel mängus, kuid samm sammu haaval liikusin ma parema tuleviku poole. Keskendusin järjest rohkem positiivsele, kuigi oioi kui palju stressi alati kusagil olemas oli. Kuid ma lõpuks ometi hakkasin keskenduma olulisele – iseendale ning endiselt seda ma just teengi. Iga päevaga muutun ma järjest tugevamaks ning avastan uusi asju enda juures. Ma ei vaeva enda pead, miks niimoodi läks ja miks minuga halvasti käituti. Kahjuks või õnneks tean ma vastust. See oli minu enda süü. Meie tegudel on tagajärjed ja võim valikuid teha on meie endi käes.

Ma magasin taas suvalise mehega, kellega polnud varem isegi mitte kohtunud

Pole paremat tunnet, kui laps toetab oma pead sinu süles, nohiseb ja sina saad kirjutada. Tead, et su laps on turvaliselt hoitud ning tunned tema soojust enda vastas. Mul on parim tütar üldse. Üks imeline väike printsess. Ükskõik, kui raske poleks olla singlemom või üldse ema, see on seda väärt! Mitte sekundiks ka ma ei kahetse, et mul on laps. Ta on minu päike, minu soojus!

Täna ma tean ja luban endale puhkust nii tööst, kui ka emarollist. See on vajalik, kuna mõlemad rollid on keerulised. Mitte üldse halvas mõttes, kuid peab olema ka see aeg iseendale. Muidu leiad ennast punktist, kus soovid enda elu eest ära joosta, kuna pole osanud puhata. Muidugi soovime me kõike korraga teha ja olla mitmes kohas korraga, kuid see lihtsalt pole reaalne. Tulin üks päev hiljem Hiiumaale, kuna soovisin lihtsalt magada ja seda ma tegin ning nüüd olen oma kalli juures ja see tunne on imeline.

Esimene suvi, mil ma töötasin Tallinnas pubis, pidin ma midagi välja mõtlema, et tööl käia. Kuna ma olin vahetusevanem, sain ma ise graafikuid teha ja panin ennast järjest mitu päeva tööle ja laps oli samal ajal maal minu vanemate juures. Magasin minimaalselt ning vabadel päevadel olin vaid lapsega. Seal oli alati keegi ning laps oli hoitud. Vaba aeg oli taas vaid öösel või enne tööd paar tundi. Mäletan taas, kui üksik ma olin ning maagiline tinder oli mu meelelahutus. Sain seal tuttavaks ühe tüübiga. Tulin maalt otse tööle ning mul oli 2h vaba aega enne tööd. Kirjutasin talle ning ta ütles, et tule siis paariks tunniks minu juurde. Me polnud varem kohtunud, kuid miks mitte. Põnevust ja vaheldust ma ju otsisin.

Läksin tema poole. Mul oli seljas valge pluus, millest nibud läbi paistsid. Ta juhatas mind elutuppa ja, kui istusime diivanile, tõmbas ta mind  juba enda peale. Me suudlesime kirglikult ning ta tõstis mind üles ja viis magamistuppa. Ta imetles mu jalgu. Tuli välja, et mul on ilusad jalad. Me panime korralikult ning karmilt. Aeg läks ruttu ja hetkeks olime lihtsalt rahulikult voodis. Ta vaatas mulle otsa ja lausus: „Sa meeldid mulle päriselt”. Too aeg oli see, kus ma teesklesin, et mul pole südant. Vaatasin talle otsa ja ei tundnud midagi. Edasi läksin tööle nagu poleks midagi juhtunudki.

Kuid juhtus. Ma magasin taas suvalise mehega, kellega polnud varem isegi mitte kohtunud. See oli minu enda valik ning ma teadlikult käitusin odavalt. Ma isegi mitte ei andnud võimalust endal mitte odav olla. Ma arvasin, et ma soovin seda. Võibolla soovisingi. Ta tuli hiljem mõned korrad minu tööjuurde kohvi jooma ning suhtlesime ka messengeris edasi. Dirtytalk jne. Kuid see pani mind taas halvasti tundma. Ma käitusin teadlikult, kui seksobjekt, kuna arvasin, et see kaitseb mind tunnete eest. Kuid tulemuseks mu tunded kaugenesid minust järjest rohkem ja rohkem. Kui keegi arvab, et ma süüdistan mehi enda käitumises ja tundetus olekus, siis kohe kindlasti mitte. Ma tegin seda teadlikult, kuna ma vajasin põnevust. Ma soovisin omada kontrolli. Ma polnud nõus enam haiget saama. Ma isegi mitte ei saanud aru, et selline käitumine teeb mulle liiga.

Tulemuseks positiivsed emotsioonid muudkui kaugenesid minust ja iga korraga tuli aina rohkem ja rohkem minu sisse räpane tunne. Jah, hetkeks oli taas see lõbus ja vaba tunne. Ütlesin endale, et selline mu elu nüüd ongi ja, kui ma parasjagu lollusi ei teinud, tundsin ennast tuimana. Kogu see käitumine ja eluga mitte hakkama saamine tuimestas mind. Kuna, kui sa väidad endale, et selline sa nüüd oledki ja muud sinult ei taheta, siis sa usudki seda. Mul oli vaja, et kõik need mehed ütleksid mulle, et ma olen ilus. Seda nad mulle väitsidki, kuid ma ei uskunud neid. Mul oli vaja seda koguaeg kuulda, sest kui ei öeldud, tundsin ennast mitte kellegina. Ruttu liikusin järgmise juurde edasi ning hakkas otsast pihta see näitemäng. Kuid see pole ju püsiv. Ma ei otsinud seda positiivsust ja ilu enda seest. Otsisin seda väljast ja kõige ebaväärikamal viisil üldse. Taas olid peas küsimused: „Kuidas ta ei näe, kes ma olen selle maski taga? Kuidas ta ei näe, kui väärtuslik ma tegelikult olen?”

Ta ei saagi näha, kui sa seda ka ise ei näe. Kui sa ei lase enda maski eest võtta, siis polegi ju võimalik tõelist sind näha. Avasta kõigepealt ise, kes sa oled. Mida sa tegelikult tahad? Kõige olulisem päev on see päev, mil otsustad, et oled enda jaoks piisavalt hea. See on see päev, mil sa lased ennast vabaks.

 

Ma tunnen ennast nii halvasti, et mind ei ole kaks

Kui Sina teed mulle haiget, saan ma haiget. Kui Mina teen sulle haiget, saan ma haiget. Ma hetkeks unustasin taas ära, et mind on ainult üks. Ilge soov on alati teha rohkem, kui ma suudan. See on minu lollus ja just see on see, mis viib mind rumalusteni. Mind on üks. Ööpäevas on kakskümmend neli tundi. Mind ei ole mitu ja ööpäevas pole rohkem tunde. See, mis ma teen on palju ja see on vägagi piisav.

Varem oli otseloomulikult alkohol see, mida kasutasin oma stressi leevendamiseks. Nagu me juba teame, oli tulemuseks katastroof. Seda lollust ma enam ei kordaks.

Ma vajasin midagi ja ma magasin mehega. Väga palju. Ja see oli väga hea. Ma sain tol õhtul viis orgasmi. Tundub, et mul oli seda vaja. Ma ei tundnud ennast odavalt ja tegemist polnud üheöö suhtega, kuid friend with benefits teema laidan ma maha. Kumbki haiget selles antud situatsioonis ei saanud. Mul endiselt ei teki tundeid ükskõik, kui tore inimene ka poleks ning tema on samuti armunud enda eksi. Me olime korraks üksteisele olemas ja väga tore oli. Sai kaisus olla, mehe soojust tunda. Hellitusi sai nautida ja naerda kohutavalt palju. Kuid kas ta lahendas mu probleemid ja stressi? Paraku mitte.

Seks on meelelahutus. See on ajutine leevendus nagu teised mõnuained. Õnneks seekord muidugi olin targem ja ei lasknud endaga odavalt käituda. Mitte hetkeks ka ei tundnud ma ennast vaid seksuaalobjektina. Ma jõudsin omadega tema poole kuna saime sõpradeks ja me tõesti mõlemad oleme väga seksuaalsed inimesed ja nii see juhtus. Tema tahtis mind meeletult ning ka mina surisesin igatpidi. Kui ta kohvikus kohvi käis võtmas ja lahkus, jooksin ma vetsu kontrollima, ega mul päevad ei hakkanud, kuna mul oli miniseelik seljas. Kuid tuli välja, et läksin vaid meeletult märjaks. Ja kui mõelda selle surina ja tunde peale, siis kes teab – võib-olla sain miniorgasmi.

Edasi veetsime lihtsalt niisama paar päeva ja ööd koos ilma seksita. Väga imelik, kuid nii on ka varem juhtunud, et magan mehega ja hiljem saavad meist väga head sõbrad. Seksuaalne iha kaob. Seks oli imeline ja usun, et nii arvame me mõlemad. Kuid, mida sa mõtled seda sa tõmbad. Soovisin korraks lähedust, et saada omale jõudu juurde ja hetkeks lõõgastuda. Arvan, et see oli kindlasti tervislikum viis, kui teised mõnuained. Peale seksi, aga murdusin ka suitsu osas. Annad sõrme ja võetakse käsi, eksole. Ütlesin endale, et teen vaid temaga suitsu ja endale pakki ei osta. Tead, väga hea oli korraks lõdvaks lasta, kuid muidugi rumal olin ikka küll. Kuid olen endiselt vaid inimene ja eks ta ole muidugi raskem nüüd uuesti mitte suitsetada, kuid pakki ma ei osta ega alusta sellega uuesti.

Kas ma kahetsen, et magasin kellegagi? Absoluutselt mitte. Tegemist polnud minu jaoks selle odava käitumisega. Tundsin ennast vägagi hästi ja see oli hea tähelepanu kõrvale juhtija. Kuid paraku probleemide ja stressi eest ei saa eest ära joosta. Probleemiga tuleb siiski tegeleda ning seda ma teen. Tore oli korraks lollust teha, kuid see oli korraks. Sain hetkeks oma selja lõdvaks lasta ja kellelegi toetuda. Me olime mõlemad üdini ausad ja üleni meie ise. Kõigepealt oli meil kirglik öö ja edasi need paar päeva me lihtsalt kuulasime üksteist ja olime meie ise. See tunne, et sina jagad enda mõtteid ja, et  teine inimene sulle ka vastu jagab oli imeline. Vot see oli stressileevendus. Jagatud mure on pool muret, jagatud rõõm on kahekordne.

Tegelikult, mis probleemist ma räägin. Tegemist on lihtsalt eluga ja tavalised pinged nii nagu ikka. Lihtsalt Linda pinged ja mured. Ma olen endiselt väga rõõmus ja õnnelik. Kuid see ei tähenda, et poleks ka raske. Ma liigun endiselt vooluga kaasa, kuid väga oluline asi endale meelde tuletada on see, et sind on üks. Mind on üks. Ma tunnen süümepiinu, et mind pole rohkem. Kas see pole mitte tobe? Ma tahan olla korraga täiskohaga ema ja ma tahan korraga olla täiskohaga tööl. Kuid mind on üks. Ma igatsen enda tütart nii väga, kui ma olen tööl ning kui ma olen kodus, mõtlen vaid tööle. Mis asi see uni veel on? Olla singlemom on nii raske. Ma sooviksin hoida sind, mu kallis kakskümmend neli tundi ööpäevas enda kõrval. Ma ausalt sooviks. Ma tunnen ennast nii halvasti, et mind ei ole kaks. Kuid ma tean, et kui mind pole, on sul hästi. Ma tean, et sa igatsed mind. Ma igatsen sind samuti metsikult. Kuid paraku see on elu ja õnneks emme liigub meie parema tuleviku poole. Ma näen vaeva meie jaoks ja küll ühel päeval ei pea emme enam tegema hommikust õhtuni kohvi teistele inimestele ning me saame võtta asja natukene lihtsamalt.

Ma nutan täna ära enda pisarad, kuna on raske. See on okei, kui kõik pole koguaeg okei. Ma lasen need emotsioonid endast välja ning hingan. Õnneks ma tean ja usun positiivsesse ellu. Seda, et elu pole lihtne, tean ma juba ammu, kuid see ei anna mulle põhjust vingumiseks. On raske. Sitaks raske. Kuid ma tegelen asjadega, mitte ei põgene nende eest. Ma näen vaeva ja liigun parema tuleviku poole. Sel kuul on arved maksmata, järgmine kuu on taas kõik hästi. Lõpuks saabub esimene palgapäev üle pikema perioodi.

Mis ma tahan sulle öelda, on sama mis ma ütlen endale. Sa saad hakkama, selles ma ei kahtlegi. On okei olla lihtsalt inimene. Paraku ongi raske, kuid see on sinu valida, kas sa tegeled eluga või põgened selle eest. Võin sulle vihje anda, et ükskõik kui palju sa ka ei prooviks põgeneda, elu juhtub ikka. Võta parem kontroll enda elu üle ja liigu koos temaga rahulikult edasi. Tema eest joostes jääb ta sind vaid jahtima. See maagia elu muuta, on sinu sees olemas. Mina juba kasutan enda oma. Kasuta sina samuti.

Life begins at the end of your comfort zone – Neale Donald Walsch

Sa pole siin, et kopeerida teisi. Sa pole siin, et kannatada.

Ühel hetkel peab leppima sellega, et elus ei lähe alati niimoodi nagu tahame. Mitte kunagi ei tasu taga ajada armastust, tõmmet ega tähelepanu. Kui seda pole sulle antud niisama inimese poolt, siis see polegi väärt tema poolt saamist.

Kui sa oled noor, siis ole noor. Ära soovi olla juba teismelisena täiskasvanu. Usu mind, sul on selleks veel palju palju aega. Teismelisena ootad nii väga, et millal ometi saan ma iseseisev olla ja hakata oma elu elama. Kui see aeg aga lõpuks kätte jõuab, hoiad sa vaid peast kinni ja küsid endalt: “Mis mul viga oli? Miks ma ei nautinud lapsepõlve? Kuhu, mul kiire oli?” Ka teismelisena tuleb elada hetkes. Seda peaks alati tegema. Me unustame selle nii tihti ära.

Ma olin kohutav teismeline. Ehk pigem segaduses. Ma ei teadnud, kes ma olen ja ma võrdlesin ennast alati teistega. Tahtsin olla keegi, kes ma pole. Soovisin olla nagu need „lahedad“ koolis. Soovisin olla ja välja näha vanem, sest vanemate klasside õpilased koolis tundusid samuti alati lahedamad. Mingil hetkel olin ma nii kadunud enda peas. Raske oli koguaeg mitte sobida ja mitte olla piisavalt hea. Kuid see oli alati ja on ka siiani niimoodi, siis kui sa ei sobi ega kõlba iseendale. Ma arvasin, et ma pean teistele meeldima. Mitte hetkeks ka ei mõelnud, et tegelikult ma pean endale mõtlema ja endale meeldima, kuna automaatselt olles mina ise, tulevad mu ellu ka inimesed kellele mina meeldin. „Minu inimesed“. Suhe iseendaga annab aluse teistele suhetele.

Tol hetkel ei tulnud ma selle peale. Ma vaid ohkasin ja mõtlesin ja nutsin ja olin ja tundsin valu. Miks ma ei sobi? Miks mitte keegi mind ei mõista? Miks mind ei armastata? Mis mul viga on? Mida ma teen valesti? Ma andsin energiat juurde negatiivsele ja vaikselt hakkas see mu elu üle võimsust võtma. Nii valus ja raske oli ja mida ma vaid soovisin oli see kõik tuimestada ja mitte tunda. Seega ma hakkasin ennast välja elama. Väike rebel tõusis. Ma varastasin vanemate tagant raha, et omale ägedaid asju osta. Ma hakkasin suitsetama, et lahe olla ja teiste rebelitega kokku sobida. Ma hakkasin lollusi ja hullusi tegema, et tähelepanu saada. Ma ei soovinud enam olla igav. Ma soovisin midagi tunda. Ma ihkasin tähelepanu.

Mu parim sõbranna oli lastekodust. Väga äge isiksus ja imetore tüdruk. Meid ühendas see suur segadus enda sees, mida me ei osanud sõnadesse panna. Me kumbki väga ei rääkinud sellest, kuna me ei saanud aru, et segaduses olime, kuid teadsime, et see nii oli. Me hoopis tegime lollusi ja elasime ennast välja. Oli tavaline osta kuskilt Lasnamäelt lauaviina ja minna botaanikaaia taha vesipiipu tegema ja jooma. Ma väga seda aega ei mäletagi, kui aus olla. Ma ei mäleta, et me oleks mälleris olnud. Ma ei mäleta et me oleks midagi väga hullu teinud. Mäletan vaid seda täielikus segaudses olemist ja soovimist mitte midagi tunda. Me olime umbes 13. Väga noored, kuid nii tavaline on selles vanuses juba olla nii kadunud. Mulle hakkas see rebel olemine pähe ja õige varsti hakkasin ka kodust ära jooksma, sest mis kool? Mis kinni olemine kodus?

Ma ihkasin olla vaba. Ma ihkasin tunda ennast hästi. Ma ihkasin olla keegi teine. Ma soovisin lihtsalt olla õnnelik ja vaba. Ma otsisin koguaeg midagi, kedagi. Ma ei taibanud, et see, keda ma otsin olin mina. Selle asemel, et nautida oma lapsepõlve ja õppida ennast tundma, jooksin ma enda eest ära. Kõige olulisem armastuse lugu on suhe iseendaga. Mida varem sa selle avastad, seda kiiremini saad sa oma elu elama hakata. Sind on siin maailmas üks. Sa pole siin, et kopeerida teisi. Sa pole siin, et kannatada. Elu ei ole selleks sulle antud. Ela!

Sa oled siin, et käia oma teed, jälgida märke ja olla õnnelik. Teha head ja aidata teisi. Kohata oma teel erinevaid inimesi, puudutada neid, olla tükike nende elu pusles ning tunda ära, kes ja mis on sulle loodud. Vooluga kaasa minna ja kuulata. Olla hetkes, et tajuda õigeid asju. Kõik vastused, mida me otsime on siinsamas. Meie oleme need, kes pole hetkes vaid on oma mõtetega tulevikus või minevikus. Elu suurim ülesanne on tunda ennast, usaldada ennast ning olla see, kes sa oled. Usalda ennast. Sa tead rohkem kui arvad.

 

 

 

Lase lahti sellest pettumusest, sellest alandusest, sellest kurbusest

„Throughout life people will make you mad, disrespect you and treat you bad. Let God deal with the things they do, ’cause hate in your heart will consume you too.“ – Will Smith

Ma lugesin seda quote’i ja ma olen nii nõus. Korduvalt ja korduvalt juhtub elus halbu asju, ebaõiglasi asju. Ja need asjad teevad haiget, väga haiget. Tahaks lihtsalt karjuda ja raputada maailma ja küsida: „Mis teil viga on?!” Kuidas inimesed on nii isekad? Mida sa võidad sellisest asjast? Miks sa ei suuda arvestada teistega? Kuidas sul saab nii suva olla? Miks maailm on nii negatiivne? Miks me alandame üksteist? Mis võimuvõitlus meil käib?

Elu parimad õpetajad on südame murdumine, tühjad taskud ja ebaõnnestumised. Mida ma valu käest olen õppinud on see, et sellest peab lahti laskma. Tõesti, inimesed pidevalt valmistavad meile pettumust ja teevad haiget, kuid mida sa sinna parata saad? Olla vihane ja vihata kedagi vaid lõhub sind ennast. See negatiivsus on sinu sees. Sa hoiad sellest kümne küünega kinni kuna see on nii ebaõiglane ja sa üritad seda mõista ja sa mõtiskled selle üle. Tulemuseks sa lausa keed vihast kuna sa ise ei valinud seda endale. See juhtus sinuga ja see ongi ebaõiglane.

Lase lahti sellest pettumusest, sellest alandusest, sellest kurbusest. Oluline on see, mida sina endast arvad. Keskendu selle pettumuse ja valu asemel enda paremaks muutmisele enda jaoks. Karju see viha enda seest välja. Raputa ennast ja küll maailm tunneb ka seda raputust. Kui sa soovid maailma muuta, alusta iseendast. Kõik mis loeb on see, kuidas sa ennast ise näed. Lase lahti, mis on möödas. Ole tänulik selle eest, mis on alles. Vaata edasi tulevikku, mis on tulemas. Kui arvad, et mul on seda lihtne öelda, siis ei ole. Kuid ma teen seda ja arvan, et  juba olengi teinud.