Õnneks on mul see teadmine, et see ei jää kestma

Inimesed ei hinda ennast piisavalt. Nad ei näe, kui paljudest asjadest on nad juba üle saanud ja kuidas nad võitlevad, et enda elu paremaks muuta. Me ei mõtle sellele, kui väga me tegelikult oleme vaeva näinud. Mis kõik juba on muutunud. Mitte langeda tagasi enda vanadesse mustritesse ei ole kerge. See on pidev võitlus ja selle eest tuleb kiitust anda! Ära ole endaga nii karm, sa annad endast parima! Muutused võtavad aega ja pingutusi peab tähele panema. Endale tuleb pai teha ning olla uhke iga väiksemagi muutuse üle.

Ma olen omadega täiesti ummikusse jooksnud. Ma olen nii läbi omadega, et voodist välja saada on pea võimatu. Keha on nõrk ja motivatsioon on kadunud. Sundisin ennast loometööd tegema, ehk enda puhul mandalaid joonistama. Käes täielik nõrkus ja loobusin sellest ruttu. Mees viis mind jalutama, kuid suutsin vaid pool tavalist jalutamisteed ära kõndida. Kodus potsatasin taas pikali. Hiljem kirjutas sõbranna, et lähme lõpuks tantsima. Ma olen nii kaua soovinud minna, kuna armastan tantsimist ja auru välja laskmist. Pole juba mitu kuud lihtsalt välja saanud minna. Pole lihtsalt aega olnud. Esimese kutsumise peale keeldusin, kuna olin nii läbi omadega, kuid siis rääkis mind mees ümber kuna arvas, et see võib mulle head teha.

Tunnike otsisin motivatsiooni, et pesema minna. Meik peale ja autot oodates muudkui haigutasin. Kohale me jõudsime ja juba nägin nii palju kalleid inimesi. Muusika oli nagu ta ikka on Hiiumaa Rannapaargus. Ega see midagi suurepärast pole, kuid olenemata loost me tantsime ja lollitame ja laseme auru välja. Sain naerda ja mõnuga tantsida. Ühtlasi nägin ka oma meest esimest korda purjus peaga. Talle tavaliselt ei meeldi juua ja ta teeb seda harva. Temast tuli välja üks eriti rõõmus, natuke tobe, energiline ja mega armas tegelane. Ta tantsib mul mega hästi ja see on lihtsalt lust, kui mees on suurima hea meelega koos sinuga tantsimas.

Peale paari tundi tantsimist olin ma omadega läbi, kui laip. Jätsime peo seljataha ja läksime koju. Pidin tal küll paar korda tantsulaval järgi käima, kuna tal oli nii lõbus, aga see oli vaid armas. Mina endiselt ei ole tilkagi joonud, ega kavatse ka. Kui me aga koju jõudsime…

Kõigepealt sain ma kaela miljon komplimenti. Kui imeline naine ma ikka olen, parim asi mis temaga eales juhtunud, kuidas ta naudib minuga igat hetke ja on kuradima õnnelik mees. Ta räägib seda mulle ka tavalistel päevadel, kuid purjus peaga tuli see kuidagi eriti südamest. Võib-olla, kuna ta rääkis sellest nii pikalt ja ilmekalt.

Kuna ma olin omadega läbi, kui laip, siis läksime kohe magama, kuid komplimendid jätkusid kõrva ja lõpetuseks: „I want you to have an orgasm before you fall asleep“. Juba see lause pani surina üle terve keha jooksma. Niimoodi ta minuga mängima hakkas ning me kadusime paariks tunniks teise maailma. See oli imeline. Kui me lõpuks selle multiorgasmide saamise lõpetasime, hakkas ta koheselt norskama ja minul kaine inimesena tulid vaid meelde kommentaarid mu enda kohta, kui ma purjus peaga ära kustunud olen. Ma olevat samuti norsanud nagu traktor ja ma ei imesta. Sain mehele paar korda jalaga panna ning kõik oli korras. See on okei.

Ma aktsepteerin ennast sellisena nagu ma olen ja kõige olulisem on vaid meie endi arvamus endast. Eelkõige peame me ise enda eest hoolitsema. Ma keskendun endale ning leian taas oma jõu üles. Ma ütlen ausalt, et on natukene hirmus, et mu sees on järsku selline nõrkus. Arvatavasti tulemus ületöötamisest ning ega mu toitumine pole ka korras olnud. Kindlasti on organismist tuhat ainet puudu. Kuid ma tean seda ja ma tegelen sellega. Aga tehes kõike justkui õigesti, see jõuetus vaid suureneb. Ma ei ole masenduses ega depressioonis. Ma olen tuim ja jõuetu. Ma endiselt armastan ennast metsikult ja ma olen õnnelik enda elu üle. See pole muutunud, kuid mu sära on tuhmunud. Ma ei soovi mitte midagi teha, kuid ma võitlen selle vastu. Ma ei anna alla ja ma lihtsalt kannatan selle perioodi ära, kuna see on okei, kui sa pole koguaeg okei. Õnnelikud inimesed on ka kurvad ja jõuetud vahepeal. Õnneks on mul see teadmine, et see ei jää kestma.